... et tout remettre en question.

Des amis à la disposition de mes meubles, je revois tout. Je trie, je jette, je range. Comme chaque été.

Remember, toi petit lutin qui me lis depuis des lustres (au moins) (depuis l'été dernier surtout), je t'avais dit que je préparais d'ores et déjà l'arrivée du poney d'appartement dans notre vie en réaménageant tout notre salon. Et par tout notre salon, entends une grande bibliothèque, et 3 étagères I-kéééA. Et par là, entends quantité de papiers, de bouquins, d'ampoules, de piles usagées et autres objets insolites que tu sais juste pas où les foutre alors à la fin de ta journée tu te retrouves avec une table basse remplie d'objets incongrus que tu sais juste toujours pas où les foutre. Ni si tu dois les jeter. Parce qu'on sait jamais ; une mini lampe de poche porte-clés, ça peut toujours servir.

Chaque année, donc, dès que j'ai une semaine de vacances devant moi, les petits bonhommes de ma tête sortent les balais et les boîtes de rangement pour commencer à déblayer les mois passés (tu comprendras la métaphore si tu connais Il était une fois la vie) (sinon, tu te trompes en pensant que je suis schizophrène) (même si c'est bizarre, je te l'accorde, d'imaginer que ses petits bonhommes seront plus efficaces que des antibiotiques) (ou qu'un psy).
Le grand chef barbu est au centre de deux hémisphères et donne des ordres à ses subalternes :
- Stage des Gétrans ?
- Ya un gros boulot là patron. On s'en sortira pas à 2, Joe et moi...
- Tu as peut-être raison, Simon (grat-grat la tête). Alors voilà ce qu'on va faire ; Joe et toi, vous vous concentrerez sur C. La Grosse Connasse. Mais attention les gars, je veux du nickel, je veux du qui-brille hein. Vous me laissez pas une trace de cheveux blonds filasses rester dans ce cerveau. Pour le reste, je mettrai quelques autres de l'équipe du stage des Assistés sur le coup ; z'ont pas grand masse de choses à faire, ces traînes-savates...
- Patron ! patron ! On a un soucis sur la zone Poney !!
- (grat-grat la tête) (le grand chef barbu se gratte souvent la tête quand il doit trouver des solutions, tu pourras remarquer)
- Les détecteurs signalent une névrose puissance 6 ! La zone est en partie endommagée, d'ici peu on aura un GROS risque de craquage nerveux, il faut faire quelque chose patron.
Bref, je suis en vacances, ça me laisse beaucoup de temps libre pour faire discuter les bonhommes de ma tête.

Concrètement, et je suis sûre que, malin comme un singe que tu es, tu l'auras deviné, ranger mon chez-moi et jouer au grand chef barbu avec Joker me permet de clore le chapitre de cette année qui vient de s'écouler. Et qui ne fut pas de tout repos, ça me semble évident. Mais je constate, après ces quelques premières semaines, que les bonhommes n'ont pas chômé et qu'ils ont même fait un bon boulot.

Anybref. L'idée rigolote du mois nous vient de Gustav, alias le Poney, qui a nous a proposé une maladie à vie. En effet, le cher toutou n'a rien trouvé de mieux à faire qu'une DERMATITE ATOPIQUE (j'écris en grand pour que ça fasse + peur). Cette irritation cutanée provient de :
Hypothèse n° 1 : L'alimentation. C'est vrai qu'on ne dépensait déjà pas assez avec ses croquettes de luxe qui nous coûte un bras par mois, ni ses friandises que "si il en a pas il va pas au lit" (je reprends ses propres termes).
Hypothèse n° 2 : Les acariens. J'ai failli m'étouffer dans mon bol de céréales à 14h30 en pyjama quand Joker m'a dit ça. Des... des ac... des a-ca-riens ????? C't'une blague ? Mon Voldemort à moi ? Des acariens ??
Hypothèse n°3 : Le stress. Attention, apprécie la performance de la mauvaise foi :
Princesse : Quoi ?? Le STRESS ? N'importe quoi, alors là n'importe quoi ! Genre je refile du stress à mon chien ?? Genre !!! Je rêve là, je rêve ! Alors ça, tu vois, CA, ça m'énerve quoi. Comme si j'étais stressée putai BON GUSTAV TU VAS AU LIT HEIN C'EST PAS L'MOMENT MERDE !!! ... P'tain.... Ouais, donc ouais. Le stress ?? Ppfffff....

Alors bien sûr, histoire de compliquer l'affaire, le Poney fait sa dermatite pile entre les orteils de ses pattes. TRES pratique à soigner, comme tu peux imaginer. Nous avons pour le moment un shampoing antiseptique (c'est rigôlô comme mot je trouve ; comme si un désinfectant te permettait de croire à n'importe quoi. Genre tu le vaporises sur ta plaie, et hop, il combat le sceptique en toi. Non, pas drôle ?). Et le shampoing, on doit le mettre dans une bassine et faire un bain de pieds au chien.
...
...
Lol.
Nan mais genre ! Un bain de pieds à un chien quoi ! Ya que moi que ça fait halluciner ?

Alors la scène est comique, tu penses bien. Nous voilà Joker et moi, accompagnées de notre chien dans la salle de bain exigüe. Le chien prend à lui tout seul les deux tiers de l'espace, et c'est parti pour une séance d'Interville improvisée ; l'objectif étant de coincer le chien dans un coin, de foutre chaque patte dans la bassine pleine de shampoing, de refoutre chaque patte dans la bassine pleine d'eau de rinçage, d'essuyer chaque patte, entendu que le chien s'échappe entre chaque petite étape (12 fois au total + quelques loupés de coordination). Joker avance courbée en deux, la bassine dans une main, l'autre tentant d'attraper une patte de Gustav ; moi je fais le bébé chimpanzé en m'agrippant au dos de mon chien pour le maintenir en place (65 kilos à maîtriser, mon pote). Le tout en couinant comme deux connasses pour amadouer la bête. C'est marrant mais je suis persuadée qu'à la fin, on a à peu près la même tête que ceux qui se vautrent dans la piscine d'Interville. Piscine à l'image de notre salle de bain, évidemment.
Tous les deux jours, donc, nous allons devoir réitérer ces séquences pour que la peau des pattes de notre Poney ne tombe pas en lambeau, tel le malheureux lépreux (mon dieu, je n'étais pas sûre qu'il y ait un x à la fin de lépreux au singulier ; TRES mauvaise idée de taper ça sur Google...).

Bref, tu l'as compris, ces vacances sont PALPITANTES. T'es libre pour boire un café dans la semaine ? S'il te plaît.

Ne rien faire...

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